07:01 

94.

обрывками.
* Считаю себя человеком сдержанным в том плане, что мои эмоции выражаются скупо, сжато, я не могу отпустить их полностью. Из-за этого в моменты сильного стресса меня конкретно плющит. Без преувеличения - я очень сильно начинаю переживать вплоть до психов.

* Болит горло. Отец показывал силу, лол. Я не хочу больше оставаться в этом доме, больше не хочу. Оскорбления и головомойки перемежаются с заверениями в том, что меня всё ещё любят.
Я не могу. Я не хочу. Отпустите, отпустите, отпустите.

* Необходимо найти работу, как-то перекантоваться подальше от всех этих драм. Внутренних ресурсов почти не осталось, жизнь внешняя заменена виртуальной реальностью исключительно и единственно потому, что там есть люди, которые так или иначе поддерживают моё существование. Так или иначе.

* Рассказала ему правду о том, что происходит со мной. Не получила осуждения. Удивительно. Получила сопереживание. Тепло.

* Утро всегда ужасно одиноко. Ужасно. Составляю списки необходимого, стараюсь урезать свои требования до самых минимальных, выбираю самое дешёвое. Шоколад помогает, но очень недолго. Стараюсь подпитываться тем, что поддерживаю других. Чужие проблемы и переживания не дают задуматься о своих собственных.

* Мне на самом деле плохо. Одиноко. Плохо. Я бы хотела кричать. Плакать. Я бы хотела расплакаться, свободно и легко, просто расплакаться. Я не могу. Это так тяжело. Это ужасно тяжело. Пожалуйста.

@темы: dear diary

08:46 

93.

В этот раз не дом. Не собственная гибель или уничтожение.

В этот раз я приплыла на лодке с любимым человеком на остров. Приплыла на остров и увидела его истинную суть - он был усеян костями, оплетен паутиной, в центре которой была гигантская матерь Бездны. Это существо - паучиха - сжирало всех, кто приходил сюда, а прежде сводила с ума.

В этот раз участь сойти с ума выпала мне, а сожран должен был быть мой любимый. Я умоляла его вернуться, предупреждала, говорила о знаках - он не слушал. А затем всё начало сбываться. Он понял, что неминуемо умрёт. Паучиха сообщила мне, что я дочь Бездны. И, чтобы освободиться от жалкой смертной оболочки, переродиться, я должна пожрать его.

Мне не уйти от своей природы.

@темы: Сон в руку

08:39 

92.


@темы: music

01:36 

91.

Намечается интересная тенденция снов.

Я с компанией влезла в дом, притом компанию свою я не знала от слова "совсем" и никогда не видела - они постоянно находились за моей спиной и играли, в общем-то, роль фона. Впрочем, их стёр дом - уничтожил, сожрал, запытал до смерти. Отбирал их по одному, загоняя нас всех в ловушки.

И когда я осталась одна, когда за моей спиной был только этот страшный дом, передо мной явился Агеилар Санглайд. Он предложил мне спасение в обмен на служение и протянул руку. В знак согласия я должна была принять её.

Не знаю, согласилась я или нет, потому что уже тянула руку, как вдруг очнулась перед воротами дома.

Тот мир славен людьми, которые могут возвратить время назад, оттого я не уверена до конца - согласилась я или меня спас кто-то ещё.

@темы: Сон в руку

17:54 

90.



Очень странная, очень странная ассоциация с арканой, которую я вряд ли смогу объяснить. Возможно, дело в припеве, который выбрасывает куда-то за пределы заданного куплетами сеттинга, переключаясь на принцев и вот это всё.

@темы: music

09:04 

89.


@темы: music

08:52 

88.

Снилось мне, что был устроен в городе бал неким аристократом, в чьём доме хранилось нечто очень важное. Чтобы пройти я нарядилась в роскошное бальное платье и притворилась знатной особой. Дом был странный - наполовину кристаллизованный, как будто живой.

Я прошла в "кристаллическую" часть и обнаружила там спящего. Человеческий мужчина, обыкновенный во всех отношениях, но почему-то важный мне и этому жилищу. Я потянула его при помощи магии за собой, как он был, - парящим в воздухе, бессознательным. Дом понял, что я хочу его украсть, и сошёл с ума.

Он пытался уничтожить нас. И весь сон я бежала из разрушающегося, превращающегося в кристалл дома, спасая свою жизнь и жизнь своего "сокровища".

@темы: Сон в руку

08:37 

87.

В последнее время всё как-то очень обострилось. Стараюсь выглядеть сильной, держать удар, но блядь скоро меня это добьёт. Совсем.

С прошлого года конфликты из-за учёбы с родителями, потому что на протяжении второго-третьего курса мало-помалу стала приходить к пониманию того, что я в полной сука жопе со своей инфантильностью и учусь на нелюбимом вообще направлении и не вижу себя в этой профессии от слова "вообще". Впрочем, родители заинтересованы в том, чтобы корочка была любой ценой получена.

На этом фоне обострилась их неприязнь к моему избраннику. И, ох, сука, как же меня всё нахуй бесит. Стоит матери только завести разговор о том, какое меня будущее с ним ожидает, так в итоге это переходит в оскорбление и унижение моего выбора. А вот у меня, заявляет она, какой бы иногда херовый муж не был, он мне поддержка. Ага, сукаблядь, поддержка. Только в детстве и юности своей я до усрачки боялась, что ты уйдёшь на дежурство, а это животное нажрётся до беспамятства и снова будет бесоебить. Или как он какое-то время не работал, зато исправно пил.

Ах да, теперь он же меня и прессует по поводу того, что я взяла академку и ищу работу. Они оба. Позволяют себе блядь резкие высказывания и ушаты говна в мой адрес. Апофеозом стало то, что мать мне с пафосным видом заявила, что мне насрать на её чувства, но ничего, если я уеду к своему мужчине, то она поревёт и смирится. Как мне хватило только силы воли не заржать? Я не испытываю уже никаких светлых и благих чувств, только бесконечное раздражение и усталость. Она сама это допустила.

Мой выбор, моё мнение, мои желания, мои планы - это всё ничто, не так ли? Я ведь не знаю, чего хочу, значит, можно решать за меня, значит, можно устроить истерику, когда я, устав от этого всего, захочу отделиться окончательно, навсегда. Мне недавно было сделано роскошное, сука, заявление о том, что хочу я или нет, но они будут активно участвовать в моей жизни. И даже если я уеду в другую страну, они всё равно меня и там достанут.

И я уеду.

Они сделали всё, чтобы я возненавидела этот дом, эти порядки и их. И искала работу не для финансовой поддержки семьи, а тупо чтобы уехать, оборвав все связи.

@темы: dear diary

06:42 

86.

У меня дошли руки до Another Story, и я, как это говорится, сделяль. Переварила и... да. Я хочу это повторить. Настолько мощный эмоциональный взрыв, что просто обнять и плакать.

По ходу у меня возникло две мысли.

Другое относится к неигровому диалогу. Стена плача и нытья like Yoosung, только про личные отношения, а не про Рику

@темы: dear diary, Mystic Messenger

03:25 

85.

Вообще, конечно, у меня нет привычки праздновать День всех святых и иже с ним (тем паче, что он прошёл уже, лол). Пока ходила на курсы английского - нас приобщали, это было почти волшебством - переодетой в костюм бегать по пустой тёмной школе. Воображение работало на полную катушку, можно было представить себе Хогвартс или заброшенное здание, полное тайн и призраков... вариантов масса, в общем-то. Но курсы я забросила, праздник более никто не устраивает - так и живём.

Только сегодня, выйдя на свежий морозный воздух поздним вечером с собакой, увидев в небе неяркое сияние полной луны, я вдруг поймала ту самую атмосферу волшебства. Самайн.


@темы: dear diary

19:09 

84.



Изумительно нежная песня~ Слушаю и наслушаться не могу.

@темы: music

05:08 

83.

Я чувствую некоторый раздрай, и мне страшно. Страшно, потому что я опять могу напридумывать себе фантомных привязанностей, а потом терзаться непридуманной, реальной ревностью, обидой и другими странными чувствами.
Как легко меня пронять стало. С тех пор, как я увидела цикл, с тех пор, как я осознала его, я постоянно в напряжении и тревоге, готовлюсь ловить и пресекать.

Глупо. Как есть.

@темы: dear diary

01:44 

82.



Хоть музыки вкинуть для оживления. Ещё вдруг увлеклась In This Moment, весьма приятно напомнили они мне Shinedown.


И - персонажное.
They’ll never take her alive if they take her home

@темы: music

13:27 

81.

Сессия - я.
1:0

Доделать до завтра проект хотя бы и план к курсовой, о других наполеоновских своих намерениях уже не говорю. х)

@настроение: пожрать, поспать и сдохнуть (с)

@темы: dear diary

20:42 

80.

[23:34:15] Мурлыка: Только обижать меня и настроен, а потом такой "в обидках"
[23:34:20] Мурлыка: В хуебидках, сука
[23:34:55] Мурлыка: Да, мне обидно. Да, я в ярости.
[23:35:09] Владыка: Почему?
[23:35:24] Мурлыка: Потому что ты меня бросил и ушёл.
[23:35:29] Мурлыка: Молча! Ничего не сказав!
[23:36:04] Мурлыка: А я должна сидеть и ждать, угу
[23:36:25] Мурлыка: Потому что то, потому что сё и потому что ещё тысяча важных причин, которые только понять и принять
[23:36:25] Владыка: Ммм... и всё?
[23:36:42] Мурлыка: ...что?
[23:37:08] Владыка: Я думал чет серьёзное...
[23:39:12] Мурлыка: Понятно.

Сижу. Реву.

@темы: dear diary

05:16 

79.



песня о том, как я чувствую самые прекрасные и самые ужасно заканчивающиеся взаимоотношения с людьми. Я действительно влюбляюсь в те образы, которые мне рисуются. По-настоящему, искренне, беззаветно. Одёргивая себя, потому что "не принадлежу себе", а принадлежу другому. Это осознанный выбор, потому что я не уверена, что верно трактую "любовь" и понимаю, каково "любить". Я знаю только, что этот человек ближе всех - и если он уйдёт, то это, вероятно, может меня сломать.

С тем же шансом, с каким могли сломать и все прочие.

@темы: music, dear diary

05:09 

78.

Когда-то давно я заводила этот дневник для того, чтобы быть в нём честной. Не получается что-то. Не потому что я вру - это-то не делаю как раз. А исключительно потому, что многое стараюсь сдерживать, контролировать, прятать.
Можно попробовать пару дней честности и разговоров ни о чём, просто чтобы было.

Откровенность похожа на тонкую металлическую нить, проволоку, которая проходит от позвоночника через грудную клетку, прямиком из середины. И всякий раз когда говоришь, её дёргает. Когда это чувство возникает, я понимаю, что затронутая тема для меня... важна? что сейчас я говорю на языке своей правды - ощущениями, чувствами, словно пифия в дурманном бреду.

@темы: dear diary

00:53 

77.




@темы: music

00:50 

76.

Перебираю старые логи отыгрыша в клиенте World of WarCraft в преддверии реанимации персонажа. История без начала и конца, не пришедшая ни к чему, за которую я цеплялась, потому что она кормила меня яркими эмоциями. Закончилось всё, как водится, дурно. А сейчас ещё и тоска глухая накрывает, как вспоминаю это всё.

Хоть волком вой от беспросветной этой тоски.

@темы: dear diary

19:22 

75.


@темы: music

In nomine Imperatoris

главная