05:24 

116.

Чувствую себя идиоткой, когда я пишу в посте что-то, но
это не учитывается соигроком. Ну то есть ВООБЩЕ. Мне в лс или мессенджере не прилетает ничего такого насчёт того, что я что-то не так поняла и было бы классно, если бы исправила на то-то и то-то (как будто я после этого начну поливать человека говном за исправления, лол), чувак просто перечёркивает мной написанное в своём посте.
Я, разумеется, после этого просто вынуждена править, хотела я изначально или нет, была против или нет. Как могу, хочу, умею. Иногда забиваю на правки.
Эта ситуация мне как серпом по яйцам, в конце концов сведу собственные инициативы в жопу, потому что... потому что моё самолюбие уже болит от этих пощёчин, помолчу-ка я в сторонке вообще.
А потом он что-то пишет про несыгранность. Да ну нахуй.

@темы: Roleplay

10:03 

115.

Чужая заявка навеяла мне о фильмах и игре
Игра - Bioshock
Фильмы - Любовь сквозь время; Параллельные миры; Жена путешественника во времени; Если только; Петля времени; Исходный код; Патруль времени; Грань будущего; Равные; Облачный атлас; Время;
Фонтан;
Воображариум доктора Парнаса.

Заявка просто чудо, но я не уверена, что потяну. Однако постараюсь. Через две недели не заберут - возьму. :D

@темы: Roleplay

02:32 

114.

Хочу Рейло логично и на грани. Хотя пробудила это желание, в общем-то, заявка на Рей... без отыгрыша пейринга, лол. Чёрт, надо думать. Если через три дня не заберут, то пойду.
Аналогично с Финном. Постепенно буду вживаться-обживаться + исполню-таки давнее намерение на кросспол.

Пополнила свой плейлист. А что - весна!

И собираю конспект для будущего обсуждения персонажа; где-то зреют вопросы, где-то, возможно, идеи. Информации теоретической получила невероятно много, но полезной из неё - пару капель. Я упрямо продолжаю медитировать над матчастью и пополнять свой конспект вопросами и заметками. Замечаю положительный эффект - конспектирование позволяет мне анализировать персонажа и события и делать первые намётки собственных планов. К тому же, определяюсь в значительной степени с мотивацией персонажа, целями и идеями. Однако сама девушка как личность, а не политическая фигура выглядит пока что довольно пресно.

К слову, не могу не вспомнить фразу о том, что-де если действительно заинтересован, то пишешь анкету за один день и выкладываешь. Хех. В течение последних суток я беспрерывно медитировала над матчастью, прежде чем заявить о своём желании вообще взять на пощуп героиню.
Я действительно заинтересована, это выражается именно в том, что я до сих пор занята этим. Я рассматриваю и пробую новый подход - изучение матчасти, построение планов и только потом создание персонажа. Только есть предположение, что "наиграюсь" ещё до игры. Впрочем, есть простой план - выполняю своё намерение, делаю перерыв, и если желание не пропало - отлично, продолжаем.

10:51 

113.

Пиздец меня пидорасит.

Я в голос орать хочу. Хочу. Орать. В. Голос. Чтобы услышали. Мне необязательно даже, чтобы сделали так, как хочу, потому что никто не сделает, я знаю, ну.
Но просто чтобы оно не лежало камнем ёбаным.

Последние несколько дней тупо смеюсь. Много. Часто. От каждой мысли, от каждой фразы меня пробивает сука на смех. А мне не смешно, блядь.

Скорей бы это кончилось. Скорей бы устаканилось.

@темы: dear diary

01:38 

112.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

(с) Джио Россо

@темы: Цитатник

01:31 

111.

До свидания, ночь. Ты к утру уже так постарела,
Ты покрылась морщинами первых забот и зевак.
Умираешь? Но это не смерть, а свобода от тела.
Ты актриса, ты гибнешь картинно и веришь в аншлаг.
До свидания, жизнь, до свидания в новых ладонях
Бесконечных дорог, уходящих стрелой в небеса.
Будь покорной, прошу, хоть сегодня останься покорной,
Без привычных тебе мелодрам, отгремевших вчера.
Я хотел бы стать чистым холстом до начала творенья,
Где ни Бога, ни черта, где нет ни тебя, ни меня.
Но во мне слишком много осталось от ночи, от тени,
Из меня уже вырвался мир на нетвердых костях.
Я хотел бы сойти в никуда, между смыслов и станций,
Я хотел бы остаться словами на остром пере.
Мое сердце стучит в чьих-то тонких безжалостных пальцах,
Только кажется мне почему-то, что пальцы — не те.

(с) Аль Квотион

@темы: Цитатник

01:28 

110.

сказочку ли возьмешь к себе за основу, правду ли половчее приладишь к слову, сложишь ли все в красивый льняной клубок, будешь лепить бессильно кривой лубок. только потянешь нитку, она порвется, с ней покраснеет ночь, побелеет солнце, тут хоть коли крапиву тугой иглой, но полотно тотчас перетянет мглой. так и плету его, на узор узором, славные дни на дни своего позора, если замру - спокойна, стройна, бела -

так и не вспомню, кем я теперь была.

(с) Нордическая

@темы: Цитатник

01:25 

109.

у детей Самайна глаза чисты,
как холодная гладь озер,
ты же знаешь сам: так чисты глаза
у безумцев и мудрецов.
под забралом век – ледяная стынь
у меня и моих сестер,
и одни осенние небеса
могут нам заглянуть в лицо.

у детей Самайна язык – что мед
или приторно сладкий яд.
говори со мной и услышишь ты
только то, что захочешь сам.
сладок голос наш лишь тому, кто мёртв,
кто осенней тоской объят,
и в словах моих не найдут беды
лишь осенние небеса.

у детей Самайна тоска в костях,
в подреберье густой туман.
не ищи мой след, не ходи за мной
к небесам глаза не вздымай.
поднимает осень ноябрь-стяг,
поднимается вслед зима.

мне не стать любовницей ли, женой
в этот темный час мне блуждать одной –
расцветает в груди Самайн. (с) Джезебел

@темы: Цитатник

23:30 

108.

Резкий прирост записей обусловлен тем, что по жизни я стала чаще молчать. Обычно обсосёшь с собеседником текущую ситуацию - и вообще, поговоришь - и не надо ничего писать, но тут говорить стала реже. Особенно о важном. Зато писать - чаще, хех.

Схожу с ума.
На самом деле, факт в том, что полтора часа назад молодой человек, не разбудив и не предупредив, ушёл куда-то, оставив телефон дома, и я из-за особенностей его ебанутой семейки не представляю, будет ли он ночевать там или вернётся домой. Неопределённость и неизвестность сводят с ума, а ещё лишний раз подчёркивают, насколько я не нужна, насколько мой комфорт нахуй никому не всрался.
А меж тем я близка к истерике, потому что одна в чужой стране, чужом городе, чужой квартире + ещё в подвешенном состоянии. Я с самого начала прекрасно понимала, что в списке приоритетов отнюдь не на первом месте, что меня всегда задвинут, потому что семья большая и семья нужнее, чем я, в сто крат. Потому что, в конце концов, я всего лишь левая девка, даже не жена, полумифическая "невеста".

В такие моменты я ощущаю острые приступы тоски по дому - потому что дома я могла представить, куда и как мне бежать, презрев всё, я знала город и не боялась остаться там одна. В этом же месте я кругом зависима.

Он удивляется, что я морожусь, отстраняюсь в какие-то моменты. Я дистанцируюсь, потому что так комфортнее, потому что я вечная брошенка, которую кидали разные мужчины и подбирали тоже разные; у меня есть блядь опыт таких качель, я больше не хочу.

Я больше не могу.

С меня хватит этих отношений в принципе, потому что я понимаю, что никогда в жизни не достигну того, что нужно мне. Никогда в жизни, потому что, по сути своей, никто не хочет тратить своё время и свои силы на то, чтобы сделать абстрактно хорошо какой-то девке, для которой постоянное пребывание в контакте суть есть счастье, даже если безмолвно, просто видеть человека и иметь возможность наблюдать его перемещения и действия, а отсутствие человека поблизости - трагедия и боль.

Я никому такая не нужна, поэтому я "удобная". Только это не отношения, это агония. Я так больше не могу.

Алсо, особый смак всегда в том, что в таких ситуациях, когда я явственно ощущаю собственную ненужность, у меня притупляется страх смерти. Настолько, что первой мыслью всегда является "когда же я уже сдохну". При том, что страх смерти в моём случае довольно сильная штука. Я очень хочу жить. Долго и счастливо. Только не получается что-то, ломаюсь об чужое равнодушие.

И больно, больно, больно...

UPD. Ещё более смачная деталь в том, что объективно, на взгляд нормальных людей, у меня всё есть. Серьёзно, у меня есть всё - крыша над головой, тепло, еда, одежда. Всё есть для комфортного существования, однако ж.
Эта мысль разрывает меня изнутри всякий раз, когда начинаю думать о чём-то сверх обычного набора комфорта.

@темы: dear diary

00:42 

107.

Я никогда не рассчитываю на отношения в ролевой игре. Не то что бы это принципиально, но имеется некая закономерность, что играть отношения целенаправленно я не умею - и, опять же, есть нехилый шанс пролететь, потому что не возникло химии. С человеком, с персонажем, самфн елс.
Я вообще не про отношения что игрок, что человек - у меня это просто не сходится в голове, я отбитая, я не умею ни дружить, ни любить. Хотя и стараюсь через ролевую игру прокрутить различные ситуации, набраться, ткскзт, жизненного опыта. И при этом не люблю "реалы", лол.
Но то ли сама связка Иллидан-Майев безупречна в этом отношении, то ли соигрок такой талантливый как игрок и как человек, но поймать волну конкретно в этой ситуации мне удалось. Так что остаётся надеяться, что и ему тоже.

Меж тем разрабатываю черновые варианты женских образов на ещё +2 ролевых проекта. Примечательно то, что один из них только-только открылся. Выбираю между ролью по заявке, желая пойти дальше и сломать своё неумение отыгрывать отношения, и каноничным персонажем.
Во втором случае только и единственно роль по заявке.

И - пора развиваться не только как партнёр для отыгрышей романтических или околоромантических отношений, но и как игрок-мастер, то есть ведущий игрок. Ночью пробило на инициативу, внесла партнёру предложение в контексте того, какую завязку для истории можно подвести. Натолкнулась на "чего ты хочешь лично для себя" и зависла.

Потому что я ничего не хочу. В этом принцип того, когда я прихожу на более-менее прописанную заявку в пару, я ничего не хочу в действительности, я очень спокойно отношусь к тому, что меня-персонажа будут использовать для воплощения хотелок и всего этого вот. Инициатива - да, она возможна, когда я вижу чёткие рамки и направление чужих желаний. Тогда я могу предлагать что-то для воплощения идеи, чтобы привести к желанному знаменателю. Для меня это справедливо в том, что если я в это играю, если я приношу предложения, то я хочу этого тоже, в противном случае я и пальцем не шевельну.

Но - для инициативы мне необходимо привыкнуть. Привыкаю я сама по себе медленно, очень медленно, потому что ригидная тварь; если соигрок готов возиться, общать и поддерживает контакт в дружелюбном ключе по мере собственных сил, то значительно быстрее.

Я игрок-функция и меня это полностью устраивает, поэтому все эти мантровые "я тебя не ограничиваю" - это здорово, но не про меня. Мне удобнее и комфортнее иметь свободу в определённых рамках. Мне удобнее изучать, наблюдать и саппортить, для того, чтобы вести работу иначе, нужен и настрой иной. Он просыпается при тесном-близком контакте с мастерами и сука ответственности, появись её тяжесть на моих плечах. Когда ответственность только личная вроде вовремя сдать пост, чтобы соигрок не ждал слишком долго, то и инициативность на необходимом минимуме.

Поэтому, собственно, и родилось намерение переучиться, проявлять большую активность или, по крайней мере, лучше готовиться к совместной игре с кем-то. Конечно, на мои текущие игры это будет оказывать влияние в первую очередь.
+ несколько экспериментов в поисках нужного подхода.

Алсо, прихожу к мысли, что можно взять на заметку все свои трешовые "аниме-идеи", пеплом тлеющие во мне, и преобразовать их в нечто +- серьёзное, что можно было бы после поднести как нормальные такие идеи для отыгрыша. Доработанные напильником мысли могут помочь как минимум в одной поводке, которая мне напоминает дух старых ролевых форумок собой.

Что-то в последнее время пробивает на простынки о ролевой игре для меня.

@темы: Roleplay

00:19 

106.


@темы: music

19:09 

105.

Хотела написать что-то о жизни, но не нашлась, о чём. Поэтому напишу просто свои рассуждения, резко возникшие на почве разницы подходов с двумя моими разными согроками на разных форумах: "потерять тебя" и "потерять %персонаж_нейм%". И так странно, что обе фразы - о персонажах. Только одна акцентирует внимание на лично моей подаче персонажа, а вторая - на наличии данного конкретного персонажа вообще.
Или - "коротко о приоритетах". :D
Хотя конкретно для меня очень странно, когда человек, с которым связь зиждется только и единственно на совместной игре, переживает о моём состоянии и возможной утрате меня как партнёра. Вгоняет в смущение, вызывает неловкость, вателс. При том, что незаменимых людей нет. Человек ушёл - пришёл кто-то другой. И иной раз даже лучше прежнего, я знаю, я сама много раз уходила - и на моё место находились просто замечательные люди, интересные и действительно горящие проектом, ролью, соигроком.
Я сама уже не горю, потому что где-то внутри меня живут гипертрофированные "аниме-сюжеты" (в худшем из значений), которые я никогда теперь не отыграю, потому что период своего становления я благополучно проебала и "взрослела" ровно так же, как и в жизни - урывками, мимикрируя под запросы ролевого сообщества, с которым в ту пору была крепко связана. По крайней мере, я так думаю. Я не переросла некоторые моменты - и сейчас они вылезают в некоторых моментах, когда я веду уже свой собственный сюжет. Он кажется мне самой ужасно наивным и нелогичным, но нравится соигроку, поэтому я продолжаю. Возможно, мне стоит записывать все спорные решения сюжета, чтобы впоследствии проанализировать и сделать выводы.
Возможно, мне стоит потихоньку править эти свои внутренние ошибки со случайными ли партнёрами, путём ли долгого и вдумчивого анализа ситуаций. Ролевая игра постепенно превращается не только и не столько в способ развлечения и вид отдыха, сколько в работу над собой как над партнёром, игроком и далее. Это необходимость, чтобы вырасти хотя бы в чём-то, чтобы пережить свои психологические проблемы.

Впрочем, их беспокойство о том, что я покину их каким-то образом, несколько не обосновано. Я отыскала несколько комфортных лично для себя форумов, на которых вполне успешно закрепилась (две роли в пару, две плюс-минус самостоятельные) - и это те самые форумы. Возможно, список расширится, но пока что интересных для себя ролевых проектов я больше не вижу (подразумеваются форумные, с чатами куда проще - там выбираешь компанию и всё, можно расслабиться, ты обеспечен игрой и сюжетами на долгое время).
И заметка на будущее: не связываться никогда ни под каким соусом с таким жанром ролевых как реал. Никогда, святая Молестия, НИ-КОГ-ДА.

Пора брать себя в руки и приобретать. У меня апрель, май, целое лето - мне необходима встряска, мне необходима самодисциплина и тонна занятий для самообразования. И - сдать наконец два цельных женских образа двум разным людям, чтобы отдышаться и сказать себе "этот пункт исполнен".

И - появилось желание достигнуть той абстрактной вершины, когда ты "вдохновляешь" партнёра, что бы это ни значило; когда ты способен подыскать ключ к человеку и сделать ему отличную игру, даже если он не просил. Как-то мне сказал один человек: есть два стула подхода: "главное - отыграть роль" и "главное - создать хорошую игру для всех".
И я хочу научиться.

@темы: Roleplay

13:07 

104.

Позвал в игру едва знакомый человек - мне удивительно, он даже меня не знает; с чего бы ему быть уверенным, что я буду отвечать его ожиданиям-требованиям?
Впрочем, постараюсь. И придумать хорошего персонажа, и сделать игру интересной. Для него. За оказанное доверие.

О доверии, к слову.
Элейнэ доверилась чужаку - и попыталась его спасти. Традиционно не смогла - да и кто бы смог? По этому поводу в смешанных чувствах. Она может пойти дальше и попытаться купить ему свободу, но ей нечем её покупать, Элейнэ не укрепилась в своём положении, сама как перекати-поле, сегодня и завтра уже могут уничтожать её саму, давя каблуком, как надоедливого таракана.
Но ей всё равно отчего-то больно и горько.

@темы: Roleplay

20:26 

103.

Трофей. Становлюсь ужасно тщеславна.
Иллидан действительно попался отменный, легко вызывает эмоции, заставляя звенеть каждой клеточкой тела. Отличный партнёр.

@темы: Roleplay

03:35 

102.

Больше всего в заявках меня отталкивает слово "вдохновлять".
Я понимаю, могу понять, что это именно то, чего хочется всем без исключения, - быть вдохновлённым, порхать от игры с человеком, но я не умею вдохновлять.
Поэтому нередко пропускаю какие-то заявки с мыслью "пусть достанется человек лучше меня". Хотя так-то и я могла быть той самой.

@темы: Roleplay

01:44 

101.

Подцепила у Ms. H.Q. Классная штука!
Сайт.

1. Обо мне:
Вазы буквально созданы для человеческих голов. Цветочки же в них стоят исключительно для маскировки их хищных намерений.

2. О жизни:
— Мы больше не потеряем ни одного гражданского, понятно?
— Вы и нас выведете, штаб-сержант? Или мы неспасаемые?
— ... Хорошо, Локетт. Давай поговорим, раз хочешь. Я, командир, выжил, а мои солдаты — нет. Дети, в сущности — мои лучшие парни. Неужели ты усомнишься хоть на секунду, что я не поменялся бы с ними местами? Знаю, вы думаете, я во всём виноват. Их нет, а я — вот он. Кульминация хреновой шутки. Думаешь, я рад? Думаешь, бывает хоть миг, чтобы их лица не выжигали мой мозг?! Данте Ти Томас, капрал 1-5-6-5-0-9-3-8-6. Эмюрюстер Ар Уильям, рядовой 8-7-6-6-6-2-3-5-4. Уортон Эйч Джеффри, рядовой 1-7-0-2-7-5-3-3-3-9 Локетт Джи Дуэйн, капрал 2-5-2-8-7-0-9...
— 5-5.
— Твой брат был первоклассным морпехом. Он был моим другом. И я каждый день ощущаю эту потерю. И ты мне его напоминаешь. Но сейчас всё это неважно. Потому что наш долг — двигаться вперёд. Так мы почтим память твоего брата и лейтенанта Мартинеса. Капрала Ставро, младшего капрала Мотолла, отца того мальчика... который взял оружие и поступил, как надо... Так что пора, морпехи, воспрять духом. Отбросить к чёрту сомнения. Действовать быстро, слаженно, и мы победим. Давайте прикинем, как нам выбираться отсюда...

3. О будущем:
В мире индивидуальностей не может быть лучшего. Если будет лишь один человек в мире – ты, то ты уже лучший! Помни это. Все мы имеем какие-либо комплексы, страхи, разочарования; прислушивайся к ним, но не чувствуй ничтожность по отношению к себе. Верь, что ты уникальный, особенный, и ты можешь все!

4. О врагах:
Как нельзя бояться просвистевшей пули, так нельзя бояться увиденной проблемы.

5. О друзьях:
... ломкие ветви прижимая к груди и заблудших ягнят, бродит она по цветочным лугам; звезды в ее глазах, в волосах ее — ветер...

6. Про сегодняшний день:

Ты не обязан подчиняться, Геррет, ни им, ни мне. Ты свободен. Принимай решение.

7. Мое ближайшее будущее:
Чувства людей легко меняются. Ты видишь лишь карточный домик. Ни в чем нельзя быть уверенным и ничто не вечно.

8. Про мой характер:
– У меня последние дни такое чувство, что я на другой планете.
– Когда преодолеваешь трудности, растешь. Меня тоже все отговаривали идти в следователи. Не женское дело. Грязь. Слезы. Уроды. Было тяжело. Каждую неделю хотела все бросить и уйти.
– Но не ушла.
– Ушла – значит, сломалась. Жить потом с мыслью о своей слабости? Терпела. Первый год. Потом легче стало. Хотя к некоторым вещам до сих пор тяжело привыкнуть.

9. Кредо:
Всем известно, что у пьяных и у влюбленных есть свой ангел-хранитель.

10. Отношения:
Не время и не случай создают близость между людьми, но лишь общность наклонностей.

@темы: dear diary

02:20 

100.

Сейчас он не вольно сравнил ее с Риддлом, каким он помнил Тома в школе и сразу после нее. С одной стороны, Том был более высокомерным, и точно знал, что он Гонт и Наследник Слизерина, с другой, было в них что-то общее, пусть и мало уловимое. Пожалуй, это можно было назвать стержнем…

И что-то внутри подняло голову и сказало «да». Меня просто безумно погладило это сравнение, особенно если учесть, что сравнивали Лили с Томом.
;D

@темы: Впечатления, Roleplay

02:12 

99.

Чувствую себя чудовищно бесполезной. Надо как-то собраться и наметить векторы развития персонажей, потому что это необходимо.
Перебрать для себя картинками, фильмами, фрагментами книг и чужих сюжетов то, что хочу я сама. Может быть, вспомнить об этом в нужной обстановке?
Не знаю. Надо просмотреть свои «хотелки» и форумы, в которых я уже участвую. Соотнести, вывернуть, сформировать так, чтобы «хотелка» стала былью.
*

Первый шаг - признание - случился. И, проклятье, там человек меня поддержал. Чёрт. И я вспыхнула...
Своим соигрокам я говорю: нет, не вспыхиваю, не горю, не гасну. Стабильна и безучастна, что есть, что нет меня - бери как куклу. Я есть, пока есть ты, и пока ты - буду.
И тут вдруг мельком, проблеском - поддержка моей идеи, старой и сидящей как заноза глубоко в груди. Несбывшееся. И я опять в это упала, проклятье!

@темы: Roleplay, dear diary

18:05 

98.

Сны. Россыпью - тревожащие, об угрозах и смерти.

Приснилось, что я с каким-то сорокалетним мужчиной. Что-то вроде работы в одной связке, он детектив. И вокруг него много волчьих знаков, безумно много. Он заботится обо мне, не требуя ничего взамен, но понятно, что хочет установить отношения, а я морожусь.
И у него есть напарник, молодой совсем. Однажды мы искали преступника, осматривали втроём квартиру. Я разругалась с детективом и ушла вниз по лестнице. Потеряла на ней сознание и увидела лысого эльфа, который хочет меня убить, потому что я обладаю какой-то связью с миром снов. Я в панике вырываюсь из сна, заворачиваю за угол, спустившись до конца, а там молодой напарник волчьего мужчины. Стоит в точно такой же позе, что и эльф из сна-видения. И повсюду в вазочках букеты с синими полевыми цветами. И я понимаю, что сознание этого парня было захвачено, он меня убьёт.
И тут меня догоняет волк этот в человечьей шкуре, я его обнимаю, сбивчиво всё объясняю. Ок, парня увезли медики отдела, я побоялась остаться одна - меня забрал волк. Приехали к нему, ложимся спать... Буквой т. Ну, в смысле, он как нормальный, а я головой ему на живот и поперек.
Он во сне заметался, я резко села - и понимаю, что если дотронусь, то он опознает меня как врага и ударит.
Так я узнала о том, что ему снятся кошмары.

И - приснилось сегодня, будто бы меня попросили освободить роль для другого игрока. Может это признак некоего психоза, не знаю, просто как факт: проснулась с ощущением, что не на своём месте. Будто украла.

@темы: Сон в руку

03:55 

97.

Забиваю эфир всякого рода ролевой игрой, уже целый список форумов набрался, куда подала заявку и куда ещё нет. Писать с телефона огромные анкеты и возиться с оформлением кодами сложно, но справляюсь.
+ игры в discord. Думаю, податься после починки ноутбука в ещё одну. Всё, лишь бы не заниматься самообразованием, хех.
*

Надеюсь, дальше будет лучше. Поставила целью повысить навык письма и игры; жду ноутбук, чтобы наконец-то играть в любимый WoW и посмотреть пару фильмов (с телефона не так удобно).
Надеюсь, дальше будет лучше.

@темы: dear diary

In nomine Imperatoris

главная