Записи с темой: dear diary (список заголовков)
03:55 

97.

Забиваю эфир всякого рода ролевой игрой, уже целый список форумов набрался, куда подала заявку и куда ещё нет. Писать с телефона огромные анкеты и возиться с оформлением кодами сложно, но справляюсь.
+ игры в discord. Думаю, податься после починки ноутбука в ещё одну. Всё, лишь бы не заниматься самообразованием, хех.
*

Надеюсь, дальше будет лучше. Поставила целью повысить навык письма и игры; жду ноутбук, чтобы наконец-то играть в любимый WoW и посмотреть пару фильмов (с телефона не так удобно).
Надеюсь, дальше будет лучше.

@темы: dear diary

22:18 

95.

* Уехала.

* Официально отчислена.

Облегчения нет. Не будет. Работы нет тоже. Денег не предвидится. Зависима. Нервничаю, боюсь, психую.

@темы: dear diary

07:01 

94.

обрывками.
* Считаю себя человеком сдержанным в том плане, что мои эмоции выражаются скупо, сжато, я не могу отпустить их полностью. Из-за этого в моменты сильного стресса меня конкретно плющит. Без преувеличения - я очень сильно начинаю переживать вплоть до психов.

* Болит горло. Отец показывал силу, лол. Я не хочу больше оставаться в этом доме, больше не хочу. Оскорбления и головомойки перемежаются с заверениями в том, что меня всё ещё любят.
Я не могу. Я не хочу. Отпустите, отпустите, отпустите.

* Необходимо найти работу, как-то перекантоваться подальше от всех этих драм. Внутренних ресурсов почти не осталось, жизнь внешняя заменена виртуальной реальностью исключительно и единственно потому, что там есть люди, которые так или иначе поддерживают моё существование. Так или иначе.

* Рассказала ему правду о том, что происходит со мной. Не получила осуждения. Удивительно. Получила сопереживание. Тепло.

* Утро всегда ужасно одиноко. Ужасно. Составляю списки необходимого, стараюсь урезать свои требования до самых минимальных, выбираю самое дешёвое. Шоколад помогает, но очень недолго. Стараюсь подпитываться тем, что поддерживаю других. Чужие проблемы и переживания не дают задуматься о своих собственных.

* Мне на самом деле плохо. Одиноко. Плохо. Я бы хотела кричать. Плакать. Я бы хотела расплакаться, свободно и легко, просто расплакаться. Я не могу. Это так тяжело. Это ужасно тяжело. Пожалуйста.

@темы: dear diary

08:37 

87.

В последнее время всё как-то очень обострилось. Стараюсь выглядеть сильной, держать удар, но блядь скоро меня это добьёт. Совсем.

С прошлого года конфликты из-за учёбы с родителями, потому что на протяжении второго-третьего курса мало-помалу стала приходить к пониманию того, что я в полной сука жопе со своей инфантильностью и учусь на нелюбимом вообще направлении и не вижу себя в этой профессии от слова "вообще". Впрочем, родители заинтересованы в том, чтобы корочка была любой ценой получена.

На этом фоне обострилась их неприязнь к моему избраннику. И, ох, сука, как же меня всё нахуй бесит. Стоит матери только завести разговор о том, какое меня будущее с ним ожидает, так в итоге это переходит в оскорбление и унижение моего выбора. А вот у меня, заявляет она, какой бы иногда херовый муж не был, он мне поддержка. Ага, сукаблядь, поддержка. Только в детстве и юности своей я до усрачки боялась, что ты уйдёшь на дежурство, а это животное нажрётся до беспамятства и снова будет бесоебить. Или как он какое-то время не работал, зато исправно пил.

Ах да, теперь он же меня и прессует по поводу того, что я взяла академку и ищу работу. Они оба. Позволяют себе блядь резкие высказывания и ушаты говна в мой адрес. Апофеозом стало то, что мать мне с пафосным видом заявила, что мне насрать на её чувства, но ничего, если я уеду к своему мужчине, то она поревёт и смирится. Как мне хватило только силы воли не заржать? Я не испытываю уже никаких светлых и благих чувств, только бесконечное раздражение и усталость. Она сама это допустила.

Мой выбор, моё мнение, мои желания, мои планы - это всё ничто, не так ли? Я ведь не знаю, чего хочу, значит, можно решать за меня, значит, можно устроить истерику, когда я, устав от этого всего, захочу отделиться окончательно, навсегда. Мне недавно было сделано роскошное, сука, заявление о том, что хочу я или нет, но они будут активно участвовать в моей жизни. И даже если я уеду в другую страну, они всё равно меня и там достанут.

И я уеду.

Они сделали всё, чтобы я возненавидела этот дом, эти порядки и их. И искала работу не для финансовой поддержки семьи, а тупо чтобы уехать, оборвав все связи.

@темы: dear diary

06:42 

86.

У меня дошли руки до Another Story, и я, как это говорится, сделяль. Переварила и... да. Я хочу это повторить. Настолько мощный эмоциональный взрыв, что просто обнять и плакать.

По ходу у меня возникло две мысли.

Другое относится к неигровому диалогу. Стена плача и нытья like Yoosung, только про личные отношения, а не про Рику

@темы: dear diary, Mystic Messenger

03:25 

85.

Вообще, конечно, у меня нет привычки праздновать День всех святых и иже с ним (тем паче, что он прошёл уже, лол). Пока ходила на курсы английского - нас приобщали, это было почти волшебством - переодетой в костюм бегать по пустой тёмной школе. Воображение работало на полную катушку, можно было представить себе Хогвартс или заброшенное здание, полное тайн и призраков... вариантов масса, в общем-то. Но курсы я забросила, праздник более никто не устраивает - так и живём.

Только сегодня, выйдя на свежий морозный воздух поздним вечером с собакой, увидев в небе неяркое сияние полной луны, я вдруг поймала ту самую атмосферу волшебства. Самайн.


@темы: dear diary

05:08 

83.

Я чувствую некоторый раздрай, и мне страшно. Страшно, потому что я опять могу напридумывать себе фантомных привязанностей, а потом терзаться непридуманной, реальной ревностью, обидой и другими странными чувствами.
Как легко меня пронять стало. С тех пор, как я увидела цикл, с тех пор, как я осознала его, я постоянно в напряжении и тревоге, готовлюсь ловить и пресекать.

Глупо. Как есть.

@темы: dear diary

13:27 

81.

Сессия - я.
1:0

Доделать до завтра проект хотя бы и план к курсовой, о других наполеоновских своих намерениях уже не говорю. х)

@настроение: пожрать, поспать и сдохнуть (с)

@темы: dear diary

20:42 

80.

[23:34:15] Мурлыка: Только обижать меня и настроен, а потом такой "в обидках"
[23:34:20] Мурлыка: В хуебидках, сука
[23:34:55] Мурлыка: Да, мне обидно. Да, я в ярости.
[23:35:09] Владыка: Почему?
[23:35:24] Мурлыка: Потому что ты меня бросил и ушёл.
[23:35:29] Мурлыка: Молча! Ничего не сказав!
[23:36:04] Мурлыка: А я должна сидеть и ждать, угу
[23:36:25] Мурлыка: Потому что то, потому что сё и потому что ещё тысяча важных причин, которые только понять и принять
[23:36:25] Владыка: Ммм... и всё?
[23:36:42] Мурлыка: ...что?
[23:37:08] Владыка: Я думал чет серьёзное...
[23:39:12] Мурлыка: Понятно.

Сижу. Реву.

@темы: dear diary

05:16 

79.



песня о том, как я чувствую самые прекрасные и самые ужасно заканчивающиеся взаимоотношения с людьми. Я действительно влюбляюсь в те образы, которые мне рисуются. По-настоящему, искренне, беззаветно. Одёргивая себя, потому что "не принадлежу себе", а принадлежу другому. Это осознанный выбор, потому что я не уверена, что верно трактую "любовь" и понимаю, каково "любить". Я знаю только, что этот человек ближе всех - и если он уйдёт, то это, вероятно, может меня сломать.

С тем же шансом, с каким могли сломать и все прочие.

@темы: music, dear diary

05:09 

78.

Когда-то давно я заводила этот дневник для того, чтобы быть в нём честной. Не получается что-то. Не потому что я вру - это-то не делаю как раз. А исключительно потому, что многое стараюсь сдерживать, контролировать, прятать.
Можно попробовать пару дней честности и разговоров ни о чём, просто чтобы было.

Откровенность похожа на тонкую металлическую нить, проволоку, которая проходит от позвоночника через грудную клетку, прямиком из середины. И всякий раз когда говоришь, её дёргает. Когда это чувство возникает, я понимаю, что затронутая тема для меня... важна? что сейчас я говорю на языке своей правды - ощущениями, чувствами, словно пифия в дурманном бреду.

@темы: dear diary

00:50 

76.

Перебираю старые логи отыгрыша в клиенте World of WarCraft в преддверии реанимации персонажа. История без начала и конца, не пришедшая ни к чему, за которую я цеплялась, потому что она кормила меня яркими эмоциями. Закончилось всё, как водится, дурно. А сейчас ещё и тоска глухая накрывает, как вспоминаю это всё.

Хоть волком вой от беспросветной этой тоски.

@темы: dear diary

15:21 

74.

Чувствую, как дистанцируюсь, отдаляюсь от новых знакомых. Почему? Они ушли в лс. Ушли в лс => я им не нужна. Я им не нужна... ну, дальше можно не продолжать. Забавно, что я всё ждала повторения своих обычных глупых историй с яркими сильными эмоциями и болью, а тут очень и очень лёгкая версия.

Ушли в лс, и мне просто больше не хочется ничего писать. Откачусь обратно, в очень взаимоприятную вежливую версию себя, которую люди встречают при первом знакомстве.

@темы: dear diary

08:10 

73.

Так получилось, что мой день рождения открывает череду семейных праздников. И как бы относительно этого я родилась ещё удачно - в конце марта. А дальше пятнадцатое и двадцатое апреля. И необходимость накрывать стол четыре раза (для дома и семьи и для гостей, чтоб их черти жрали). В общем-то это первый мой опыт мероприятий... что я могу сказать?

Хм-м~

Скажем так, я готовить никогда не любила. Пробовать рецепты - ни к чему не обязывающий весёлый процесс - это да, но не стоять у плиты двадцать четыре на семь. А сейчас готовить я просто ненавижу. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого драндулета!

@темы: dear diary, Впечатления

06:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:33 

69.

Косячный поход в кино: неверно выданная сдача, забытый паспорт. Ну хоть на входе не спросили. "Призрак в доспехах", в целом, спалил главную интригу свою ещё в трейлерах, так что я получила ровно то, что ожидала: красивую сказку об обретении себя. Забавно, что в фильме ставится вопрос о том, что нас определяет: воспоминания или поступки? И вот выбор, сделанный в пользу второго, неубедительный.

Хороший фильм, как по мне. Не могла отделаться от мысли на протяжении всего просмотра, что это крутые, по-настоящему крутые декорации для Shadowrun'a.


@темы: Впечатления, music, dear diary

03:58 

68.

"Красавица и Чудовище" никак не отпускает. Старая стала (в свои двадцать, ага), впечатлительная, второй день уже как пришибленная хожу.


@темы: music, dear diary, Впечатления

14:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

2017


@темы: dear diary

In nomine Imperatoris

главная