Записи с темой: dear diary (список заголовков)
01:59 

155.

Запись новая, флешмобная. Флешмоб потащен с ленты, а как же.

Забавные забавности.

@темы: dear diary

01:24 

153.

Мне очень нравится позиция родственников моего молодого человека: она [я, собственно] должна с нами общаться!
Ну котики ж вы мои тугоумные... в моей градации вы только и единственно чужаки. А с чужаками, особенно с теми, которые блядь начинают тыкать по поводу и без, что я какая-то ущербная или их за людей не держу или ещё что, я не общаюсь, блядь.

@темы: dear diary

22:51 

148.

Около месяца назад мой молодой человек оставил меня в этом городе одну. Осталось три дня до его возвращения, и чем чаще я думаю об этом, тем сильнее мне хочется причинить ему как можно больше боли. Искалечить, переломать, выпотрошить, расчленить. Периодически накатывают в случайном порядке и случайной длительностью истерические состояния.

Пидорасит, гспд, как пидорасит...

@темы: dear diary

18:09 

146.

Я чувствую ничего.

Она говорит: часть меня хочет, чтобы когда-нибудь ты тоже столкнулась с подобным. Я говорю: это было со мной. Я знаю, что это - гнев, боль, раздражение, уверенность в своей правоте, почти-священная-война, а после приходит отчаяние, страх, вина, ты понимаешь, что попался, ты отгрызаешь сам себе лапу и скрываешься в логове, чтобы зализать раны. И часть меня разбита и сожжена и больше не будет никогда цвести, и сил моих почти не осталось, чтобы держать людей, чтобы поддерживать и питать их.

Мне это больше не надо.

Я смотрю на чужие мучения, чувствую ничего и не хочу разделять эти беды и брать за них ответственность, ибо если в том есть хоть капля правды, то только в любви. Любви к себе в другом человеке. Забота не о нём, но о себе самом, которому эта связь нужна больше. Я этого не просила.

Колесо сделает очередной оборот, и я приму это. Без жалости, боли и гнева.

@темы: dear diary

23:41 

145.

Чем дальше, тем больше эта барышня напоминает мне крысу. Что, твою мать, за манера стравливать людей, а самой прикидываешься доброй и няшной?

Ненавижу.

Ещё больше ненавижу только попытки вынести мне мозги ревностью от человека, который даже не мой и с которым я не имею никаких отношений, кроме дружеских. А потом обижается, что я её игнорирую, когда со мной пытаются поругаться. Да потому что если я начну ругаться, то нахуй уйдёшь быстрее, чем успеешь сказать "ой". И - навсегда.

Всерьёз подумываю в ответ на очередную ссору раззадорить себя и устроить подобный экспириенс, чтобы человек понял наконец, что лучше меня не бесить. Хотя нет. Не поймёт. Не того сорта человек. Встанет в позу "я пытаюсь нормально поговорить, а ты орёшь" и всё, проходили уже, лал.

Карма.

Всерьёз думаю побыть сукой, пусть поплачется той крысе, которая её на меня натравила, ага. Пусть думает про меня, что хочет. Я не самый лучший человек, что есть, то есть, - и наши отношения больше нужны ей, чем мне, но такой откровенный перегиб вызывает желание взять и уебать. Хотя сама виновата.

Не стоило вообще это начинать.

@темы: dear diary

01:44 

141.

Из-за нервяка накладывающиеся сверху гормоны - это пиздец адок, иначе и не скажешь. Не могу даже приблизительно предсказать, как прореагирую в следующую секунду, очень хочется, чтобы оставили в покое и дружно сходили нахуй.

Но нет. Амал же милая няшка, дружелюбная как голодный гризли и последовательная как медоед.

@темы: dear diary

22:56 

139.

В начале года меня увез молодой человек из родного города. Я в подвешенном состоянии нахожусь с февраля. Всё это время меня обсуждают все его родственники, клюют мозг свои, больно хуярит неопределённость и т.д. и т.п. Периодически у меня случаются упадки - я обыкновенно спасаюсь от перепадов настроения в ролевой игре. На форумах она идёт медленно, в чатах быстро, ну как-то так, в общем. В этот раз что-то не заладилось.
Мелочами получала по щщам последние дни просто активно. Итог - истерика. Ахуенно живём.

@темы: dear diary

21:24 

134.

Поймала вдруг себя на мысли, что а) восстанавливаюсь, то есть у меня появляется какое-то, даже минимальное, но тем не менее, желание писать, чем и занимаюсь; и б) почти все мои сюжеты, которыми я горю, завязаны на "паразитизме". Не поймите превратно, но

я умею придумывать самостоятельные сюжеты про оригинальных своих персонажей, и, как правило, они происходят в моей голове по моим правилам без вмешательств чужой свободной воли. В общем-то, это называется фанфикшеном, который случается в чертогах разума, и это нормально. Но так случилось, что в поле моего зрения попал чужой персонаж. Его владелец стал моим соигроком - и тут заверте...

Я придумываю сюжетные линии, направленные на то, чтобы сделать ярко, красочно, интересно и красиво соигроку, потому что он даёт мне на происходящее фидбэк. Полный любви, к слову, это важно для понимания, ради чего, собственно, я изъябываюсь. Поэтому я беру заявки на нужных. Чтобы помочь этим людям сделать красиво и хорошо (но, кстати, удачными из этогго опыта считаю максимум 1,5 заявки, по 0,5 с каждой).

Интересные формы принимает моя недолюбленность, сходу так и не распознаешь, какого хера.

@темы: dear diary

20:46 

133.

Меня переебало простудой. Температура, чихание, херовый сон, больное горло, сопливый нос, сложности с передвижением по дому, потому что плечи и бёдра болят звездец как.
На фоне этого высокая утомляемость и невозможность в какие-то хитровыдуманные мувы, что снижает мою и без того небольшую ценность как игрока. Надо сломать блок и пойти-таки написать посты людям, а потом с чистой совестью закопаться в WoW и тексты, в тексты по WoW, Warframe и далее, далее, далее.

И чтоб не одним текстом

@темы: dear diary, music

10:21 

128.

Ловлю себя на мысли, что в последнее время что-то с моим самоконтролем натурально сломалось. Накрылось. Наебнулось. Меня не слишком устраивает расклад, при котором я хочу убивать за то, что мне не сдали вовремя пост; за то, что мне написали, с одной стороны, чистую правду "мы про тебя забыли", но, с другой стороны, показали полнейшее пренебрежение; за то, что меня пытаются развести на эмоции, отожрать этот пиздецки нужный ресурс...

За любую хуйню, короче.

Было ли раньше лучше? Да нихуя. Просто относилась ко многому философски из-за толстой брони похуизма, а сейчас что-то она поотлетала. Говно-ситуация, короче говоря.

И мне не всегда удаётся вовремя поймать себя за горло и уебать с размаху мордой об стол, чтобы не написать чухни. У меня есть твитор, у меня есть дайры - ВСЁ ДЛЯ НЫТЬЯ, ТОЛЬКО НЕ ТРАХАЙ МОЗГ ЛЮДЯМ, считаю я, но мой бедный эмоциональный разум питекантропа с принципом "что вижу - о том пою" СЧИТАЕТ ИНАЧЕ.

Компромисс? В пизду компромисс, за патлы и уебать об стол.

А ещё я терпеть ненавижу говорить словами через рот. Почему? Всё очень просто. Обычно есть какой-то вопрос, который мне не нравится в силу моих личных субъективных впечатлений. Мозгом я просто игнорирую какой-то не нравящийся мне факт, что довольно легко, ибо в искусстве самообмана я мастер, ска. Самое, наверное, забавное во всём этом в том, что люди не догадываются о том, что мне что-то не нравится. Настолько безупречно я себя веду. Но стоит только в порыве эмоций, на которые меня выводят, дать понять, что человек сам то ещё мудило и с бородатых времён мне не нравится в нём A, B и С, то...

С одной стороны, вероятно, классно, что мне не встречались люди, которые забивают хуй со словами "нуок". Все пытались выяснить причину. С другой стороны, именно это меня и бесит. Потому что если ты проговорился, тебе приходится объяснять всю картинку целиком, но она - ТВОИ ЛИЧНЫЕ ЗАГОНЫ. И всё. И как бы смешно говорить человеку, мол, вот у тебя волосы коричневые, мне это не нравится, потому что я не люблю коричневый/с этим цветом связана психотравма. Ну, точнее, объективно это смешно, для тебя-то это важно.

Но для другого человека эта придурь не имеет никакой ценности. Совершенно. Он не обязан к ней прислушиваться, в особых случаях она может пополнить коллекцию в стиле "топ самых дурацких требований", в критически особых случаях из-за неё можно нахуй пойти (я знаю, я ходила - и посылала не единожды).

И вот начинают тебя через твою оговорку или что-то ещё раскручивать, разбирать этот клубок или что-то ещё, крч, припирают к стенке и надо что-то говорить - и ты говоришь это. Понимаете? Это. И человек с той стороны монитора слышит какой-то блядский лепет и ахуевает. Или, что хуже, не ахуевает, а начинает тебе ДОКАЗЫВАТЬ, прости Господи, или пояснять. Блядь, ты серьёзно? Чувак, мне НЕИНТЕРЕСНО. Мои блядь личные впечатления от твоих пояснений не изменятся, хоть усрись, гспд.

Да неважно, в общем-то, с какой он нахуй стороны монитора, я неоднократно объёбывалась при попытках донести какую-то мысль ирл.

Вывод? Меньше пиздеть, вот и весь вывод.

Я слишком часто объёбывалась на этом поле, чтобы говорить словами через рот. Кому надо, тот пусть и, а я прекрасно умею обходиться без, особенно если меня не тыкать носом. Но это, как водится, совсем другая история.

@темы: dear diary

06:50 

125.

Отныне короткопосты с нытьем и матом съезжают в твиттер. Спустя три года я наконец поняла, для чего он мне нужен, лол.

@темы: dear diary

07:37 

124.

Играю в WoW за танка/лекаря. Это всё, что надо знать о моём колоссальном терпении и моей колоссальной ненависти к людям.

@темы: dear diary

09:05 

120.

Ха, блядь, доброе утро.
Ворвавшаяся с утра бабушка (читай: мандавошка) моего молодого человека пыталась вызвать во мне чувство долга и вины, но словила только моральных пиздов в ебальник.
Что поделать, я оказалась не очень расположена быть доброй и ласковой и почтительной к старшим. Да и тон её сообщения намекал на то, что к открытой конфронтации вплоть до посыла нахуй она готова полностью.
Оказалось, нет.
Увы.
Её проблемы.
И нет, я не собираюсь падать в ноженьки, потому что ей 80 лет или потому что она дала денег, чтобы привезти меня сюда. Потому что сюда я не хотела. А возраст конкретно у неё не признак ума и мудрости.

Единственное, что огорчает, так это то, что в этом семействе все повязаны. И рано или поздно абсолютно вся семья будет обсуждать, как я послала бедную женщину нахуй. Им это не поможет. Ей тоже, впрочем.

Вряд ли она поняла, что упреки в стиле "ты не работаешь", "я дала денег" и т.д. вызывают только ненависть и желание убивать. Она слишком в патриархальной системе.
Впрочем, самое забавное в том, что своей цели они достигли. Я сожру себя изнутри.

@темы: dear diary

09:02 

119.

Тем временем клавиатура полетела в бездну. Ноутбук сошёл с ума.
Отличная аллегория.

@темы: dear diary

16:38 

118.

Я себя доконаю.

Это ощущение постоянное различных частей дома - то опрокидывающийся на меня пол, то прогибающиеся под ветром стены, то ещё какая залупа - это нездраво.

Я сбила себе режим (впрочем, хотя бы снова начала нормально питаться), я всё ещё нахожусь в состоянии дичайшего стресса, потому что вокруг всё чужое, дом, люди - всё блядь.

На волне этого собраться и что-то сделать чудовищно непросто, это насилие над собой в чистом виде. Я так-то очень не люблю, когда кто-то пытается меня целенаправленно снасильничать - заставить делать то, что мне не по душе против моей воли, - но в текущей ситуации ломаю саму себя об колено, просто чтобы не застаиваться на одном месте.

Мне нужна поддержка. Человек, с которого я смогу тянуть, или человек, которого я смогу поддерживать, чтобы отвлечься от собственных бед, так это работает.

И - не могу с самого утра собраться и написать хоть строчку.

@темы: dear diary

10:51 

113.

Пиздец меня пидорасит.

Я в голос орать хочу. Хочу. Орать. В. Голос. Чтобы услышали. Мне необязательно даже, чтобы сделали так, как хочу, потому что никто не сделает, я знаю, ну.
Но просто чтобы оно не лежало камнем ёбаным.

Последние несколько дней тупо смеюсь. Много. Часто. От каждой мысли, от каждой фразы меня пробивает сука на смех. А мне не смешно, блядь.

Скорей бы это кончилось. Скорей бы устаканилось.

@темы: dear diary

23:30 

108.

Резкий прирост записей обусловлен тем, что по жизни я стала чаще молчать. Обычно обсосёшь с собеседником текущую ситуацию - и вообще, поговоришь - и не надо ничего писать, но тут говорить стала реже. Особенно о важном. Зато писать - чаще, хех.

Схожу с ума.
На самом деле, факт в том, что полтора часа назад молодой человек, не разбудив и не предупредив, ушёл куда-то, оставив телефон дома, и я из-за особенностей его ебанутой семейки не представляю, будет ли он ночевать там или вернётся домой. Неопределённость и неизвестность сводят с ума, а ещё лишний раз подчёркивают, насколько я не нужна, насколько мой комфорт нахуй никому не всрался.
А меж тем я близка к истерике, потому что одна в чужой стране, чужом городе, чужой квартире + ещё в подвешенном состоянии. Я с самого начала прекрасно понимала, что в списке приоритетов отнюдь не на первом месте, что меня всегда задвинут, потому что семья большая и семья нужнее, чем я, в сто крат. Потому что, в конце концов, я всего лишь левая девка, даже не жена, полумифическая "невеста".

В такие моменты я ощущаю острые приступы тоски по дому - потому что дома я могла представить, куда и как мне бежать, презрев всё, я знала город и не боялась остаться там одна. В этом же месте я кругом зависима.

Он удивляется, что я морожусь, отстраняюсь в какие-то моменты. Я дистанцируюсь, потому что так комфортнее, потому что я вечная брошенка, которую кидали разные мужчины и подбирали тоже разные; у меня есть блядь опыт таких качель, я больше не хочу.

Я больше не могу.

С меня хватит этих отношений в принципе, потому что я понимаю, что никогда в жизни не достигну того, что нужно мне. Никогда в жизни, потому что, по сути своей, никто не хочет тратить своё время и свои силы на то, чтобы сделать абстрактно хорошо какой-то девке, для которой постоянное пребывание в контакте суть есть счастье, даже если безмолвно, просто видеть человека и иметь возможность наблюдать его перемещения и действия, а отсутствие человека поблизости - трагедия и боль.

Я никому такая не нужна, поэтому я "удобная". Только это не отношения, это агония. Я так больше не могу.

Алсо, особый смак всегда в том, что в таких ситуациях, когда я явственно ощущаю собственную ненужность, у меня притупляется страх смерти. Настолько, что первой мыслью всегда является "когда же я уже сдохну". При том, что страх смерти в моём случае довольно сильная штука. Я очень хочу жить. Долго и счастливо. Только не получается что-то, ломаюсь об чужое равнодушие.

И больно, больно, больно...

UPD. Ещё более смачная деталь в том, что объективно, на взгляд нормальных людей, у меня всё есть. Серьёзно, у меня есть всё - крыша над головой, тепло, еда, одежда. Всё есть для комфортного существования, однако ж.
Эта мысль разрывает меня изнутри всякий раз, когда начинаю думать о чём-то сверх обычного набора комфорта.

@темы: dear diary

01:44 

101.

Подцепила у Ms. H.Q. Классная штука!
Сайт.

1. Обо мне:
Вазы буквально созданы для человеческих голов. Цветочки же в них стоят исключительно для маскировки их хищных намерений.

2. О жизни:
— Мы больше не потеряем ни одного гражданского, понятно?
— Вы и нас выведете, штаб-сержант? Или мы неспасаемые?
— ... Хорошо, Локетт. Давай поговорим, раз хочешь. Я, командир, выжил, а мои солдаты — нет. Дети, в сущности — мои лучшие парни. Неужели ты усомнишься хоть на секунду, что я не поменялся бы с ними местами? Знаю, вы думаете, я во всём виноват. Их нет, а я — вот он. Кульминация хреновой шутки. Думаешь, я рад? Думаешь, бывает хоть миг, чтобы их лица не выжигали мой мозг?! Данте Ти Томас, капрал 1-5-6-5-0-9-3-8-6. Эмюрюстер Ар Уильям, рядовой 8-7-6-6-6-2-3-5-4. Уортон Эйч Джеффри, рядовой 1-7-0-2-7-5-3-3-3-9 Локетт Джи Дуэйн, капрал 2-5-2-8-7-0-9...
— 5-5.
— Твой брат был первоклассным морпехом. Он был моим другом. И я каждый день ощущаю эту потерю. И ты мне его напоминаешь. Но сейчас всё это неважно. Потому что наш долг — двигаться вперёд. Так мы почтим память твоего брата и лейтенанта Мартинеса. Капрала Ставро, младшего капрала Мотолла, отца того мальчика... который взял оружие и поступил, как надо... Так что пора, морпехи, воспрять духом. Отбросить к чёрту сомнения. Действовать быстро, слаженно, и мы победим. Давайте прикинем, как нам выбираться отсюда...

3. О будущем:
В мире индивидуальностей не может быть лучшего. Если будет лишь один человек в мире – ты, то ты уже лучший! Помни это. Все мы имеем какие-либо комплексы, страхи, разочарования; прислушивайся к ним, но не чувствуй ничтожность по отношению к себе. Верь, что ты уникальный, особенный, и ты можешь все!

4. О врагах:
Как нельзя бояться просвистевшей пули, так нельзя бояться увиденной проблемы.

5. О друзьях:
... ломкие ветви прижимая к груди и заблудших ягнят, бродит она по цветочным лугам; звезды в ее глазах, в волосах ее — ветер...

6. Про сегодняшний день:

Ты не обязан подчиняться, Геррет, ни им, ни мне. Ты свободен. Принимай решение.

7. Мое ближайшее будущее:
Чувства людей легко меняются. Ты видишь лишь карточный домик. Ни в чем нельзя быть уверенным и ничто не вечно.

8. Про мой характер:
– У меня последние дни такое чувство, что я на другой планете.
– Когда преодолеваешь трудности, растешь. Меня тоже все отговаривали идти в следователи. Не женское дело. Грязь. Слезы. Уроды. Было тяжело. Каждую неделю хотела все бросить и уйти.
– Но не ушла.
– Ушла – значит, сломалась. Жить потом с мыслью о своей слабости? Терпела. Первый год. Потом легче стало. Хотя к некоторым вещам до сих пор тяжело привыкнуть.

9. Кредо:
Всем известно, что у пьяных и у влюбленных есть свой ангел-хранитель.

10. Отношения:
Не время и не случай создают близость между людьми, но лишь общность наклонностей.

@темы: dear diary

02:12 

99.

Чувствую себя чудовищно бесполезной. Надо как-то собраться и наметить векторы развития персонажей, потому что это необходимо.
Перебрать для себя картинками, фильмами, фрагментами книг и чужих сюжетов то, что хочу я сама. Может быть, вспомнить об этом в нужной обстановке?
Не знаю. Надо просмотреть свои «хотелки» и форумы, в которых я уже участвую. Соотнести, вывернуть, сформировать так, чтобы «хотелка» стала былью.
*

Первый шаг - признание - случился. И, проклятье, там человек меня поддержал. Чёрт. И я вспыхнула...
Своим соигрокам я говорю: нет, не вспыхиваю, не горю, не гасну. Стабильна и безучастна, что есть, что нет меня - бери как куклу. Я есть, пока есть ты, и пока ты - буду.
И тут вдруг мельком, проблеском - поддержка моей идеи, старой и сидящей как заноза глубоко в груди. Несбывшееся. И я опять в это упала, проклятье!

@темы: Roleplay, dear diary

03:55 

97.

Забиваю эфир всякого рода ролевой игрой, уже целый список форумов набрался, куда подала заявку и куда ещё нет. Писать с телефона огромные анкеты и возиться с оформлением кодами сложно, но справляюсь.
+ игры в discord. Думаю, податься после починки ноутбука в ещё одну. Всё, лишь бы не заниматься самообразованием, хех.
*

Надеюсь, дальше будет лучше. Поставила целью повысить навык письма и игры; жду ноутбук, чтобы наконец-то играть в любимый WoW и посмотреть пару фильмов (с телефона не так удобно).
Надеюсь, дальше будет лучше.

@темы: dear diary

In nomine Imperatoris

главная