Записи с темой: dear diary (список заголовков)
22:51 

148.

Около месяца назад мой молодой человек оставил меня в этом городе одну. Осталось три дня до его возвращения, и чем чаще я думаю об этом, тем сильнее мне хочется причинить ему как можно больше боли. Искалечить, переломать, выпотрошить, расчленить. Периодически накатывают в случайном порядке и случайной длительностью истерические состояния.

Пидорасит, гспд, как пидорасит...

@темы: dear diary

18:09 

146.

Я чувствую ничего.

Она говорит: часть меня хочет, чтобы когда-нибудь ты тоже столкнулась с подобным. Я говорю: это было со мной. Я знаю, что это - гнев, боль, раздражение, уверенность в своей правоте, почти-священная-война, а после приходит отчаяние, страх, вина, ты понимаешь, что попался, ты отгрызаешь сам себе лапу и скрываешься в логове, чтобы зализать раны. И часть меня разбита и сожжена и больше не будет никогда цвести, и сил моих почти не осталось, чтобы держать людей, чтобы поддерживать и питать их.

Мне это больше не надо.

Я смотрю на чужие мучения, чувствую ничего и не хочу разделять эти беды и брать за них ответственность, ибо если в том есть хоть капля правды, то только в любви. Любви к себе в другом человеке. Забота не о нём, но о себе самом, которому эта связь нужна больше. Я этого не просила.

Колесо сделает очередной оборот, и я приму это. Без жалости, боли и гнева.

@темы: dear diary

23:41 

145.

Чем дальше, тем больше эта барышня напоминает мне крысу. Что, твою мать, за манера стравливать людей, а самой прикидываешься доброй и няшной?

Ненавижу.

Ещё больше ненавижу только попытки вынести мне мозги ревностью от человека, который даже не мой и с которым я не имею никаких отношений, кроме дружеских. А потом обижается, что я её игнорирую, когда со мной пытаются поругаться. Да потому что если я начну ругаться, то нахуй уйдёшь быстрее, чем успеешь сказать "ой". И - навсегда.

Всерьёз подумываю в ответ на очередную ссору раззадорить себя и устроить подобный экспириенс, чтобы человек понял наконец, что лучше меня не бесить. Хотя нет. Не поймёт. Не того сорта человек. Встанет в позу "я пытаюсь нормально поговорить, а ты орёшь" и всё, проходили уже, лал.

Карма.

Всерьёз думаю побыть сукой, пусть поплачется той крысе, которая её на меня натравила, ага. Пусть думает про меня, что хочет. Я не самый лучший человек, что есть, то есть, - и наши отношения больше нужны ей, чем мне, но такой откровенный перегиб вызывает желание взять и уебать. Хотя сама виновата.

Не стоило вообще это начинать.

@темы: dear diary

01:44 

141.

Из-за нервяка накладывающиеся сверху гормоны - это пиздец адок, иначе и не скажешь. Не могу даже приблизительно предсказать, как прореагирую в следующую секунду, очень хочется, чтобы оставили в покое и дружно сходили нахуй.

Но нет. Амал же милая няшка, дружелюбная как голодный гризли и последовательная как медоед.

@темы: dear diary

22:56 

139.

В начале года меня увез молодой человек из родного города. Я в подвешенном состоянии нахожусь с февраля. Всё это время меня обсуждают все его родственники, клюют мозг свои, больно хуярит неопределённость и т.д. и т.п. Периодически у меня случаются упадки - я обыкновенно спасаюсь от перепадов настроения в ролевой игре. На форумах она идёт медленно, в чатах быстро, ну как-то так, в общем. В этот раз что-то не заладилось.
Мелочами получала по щщам последние дни просто активно. Итог - истерика. Ахуенно живём.

@темы: dear diary

21:24 

134.

Поймала вдруг себя на мысли, что а) восстанавливаюсь, то есть у меня появляется какое-то, даже минимальное, но тем не менее, желание писать, чем и занимаюсь; и б) почти все мои сюжеты, которыми я горю, завязаны на "паразитизме". Не поймите превратно, но

я умею придумывать самостоятельные сюжеты про оригинальных своих персонажей, и, как правило, они происходят в моей голове по моим правилам без вмешательств чужой свободной воли. В общем-то, это называется фанфикшеном, который случается в чертогах разума, и это нормально. Но так случилось, что в поле моего зрения попал чужой персонаж. Его владелец стал моим соигроком - и тут заверте...

Я придумываю сюжетные линии, направленные на то, чтобы сделать ярко, красочно, интересно и красиво соигроку, потому что он даёт мне на происходящее фидбэк. Полный любви, к слову, это важно для понимания, ради чего, собственно, я изъябываюсь. Поэтому я беру заявки на нужных. Чтобы помочь этим людям сделать красиво и хорошо (но, кстати, удачными из этогго опыта считаю максимум 1,5 заявки, по 0,5 с каждой).

Интересные формы принимает моя недолюбленность, сходу так и не распознаешь, какого хера.

@темы: dear diary

20:46 

133.

Меня переебало простудой. Температура, чихание, херовый сон, больное горло, сопливый нос, сложности с передвижением по дому, потому что плечи и бёдра болят звездец как.
На фоне этого высокая утомляемость и невозможность в какие-то хитровыдуманные мувы, что снижает мою и без того небольшую ценность как игрока. Надо сломать блок и пойти-таки написать посты людям, а потом с чистой совестью закопаться в WoW и тексты, в тексты по WoW, Warframe и далее, далее, далее.

И чтоб не одним текстом

@темы: dear diary, music

10:21 

128.

Ловлю себя на мысли, что в последнее время что-то с моим самоконтролем натурально сломалось. Накрылось. Наебнулось. Меня не слишком устраивает расклад, при котором я хочу убивать за то, что мне не сдали вовремя пост; за то, что мне написали, с одной стороны, чистую правду "мы про тебя забыли", но, с другой стороны, показали полнейшее пренебрежение; за то, что меня пытаются развести на эмоции, отожрать этот пиздецки нужный ресурс...

За любую хуйню, короче.

Было ли раньше лучше? Да нихуя. Просто относилась ко многому философски из-за толстой брони похуизма, а сейчас что-то она поотлетала. Говно-ситуация, короче говоря.

И мне не всегда удаётся вовремя поймать себя за горло и уебать с размаху мордой об стол, чтобы не написать чухни. У меня есть твитор, у меня есть дайры - ВСЁ ДЛЯ НЫТЬЯ, ТОЛЬКО НЕ ТРАХАЙ МОЗГ ЛЮДЯМ, считаю я, но мой бедный эмоциональный разум питекантропа с принципом "что вижу - о том пою" СЧИТАЕТ ИНАЧЕ.

Компромисс? В пизду компромисс, за патлы и уебать об стол.

А ещё я терпеть ненавижу говорить словами через рот. Почему? Всё очень просто. Обычно есть какой-то вопрос, который мне не нравится в силу моих личных субъективных впечатлений. Мозгом я просто игнорирую какой-то не нравящийся мне факт, что довольно легко, ибо в искусстве самообмана я мастер, ска. Самое, наверное, забавное во всём этом в том, что люди не догадываются о том, что мне что-то не нравится. Настолько безупречно я себя веду. Но стоит только в порыве эмоций, на которые меня выводят, дать понять, что человек сам то ещё мудило и с бородатых времён мне не нравится в нём A, B и С, то...

С одной стороны, вероятно, классно, что мне не встречались люди, которые забивают хуй со словами "нуок". Все пытались выяснить причину. С другой стороны, именно это меня и бесит. Потому что если ты проговорился, тебе приходится объяснять всю картинку целиком, но она - ТВОИ ЛИЧНЫЕ ЗАГОНЫ. И всё. И как бы смешно говорить человеку, мол, вот у тебя волосы коричневые, мне это не нравится, потому что я не люблю коричневый/с этим цветом связана психотравма. Ну, точнее, объективно это смешно, для тебя-то это важно.

Но для другого человека эта придурь не имеет никакой ценности. Совершенно. Он не обязан к ней прислушиваться, в особых случаях она может пополнить коллекцию в стиле "топ самых дурацких требований", в критически особых случаях из-за неё можно нахуй пойти (я знаю, я ходила - и посылала не единожды).

И вот начинают тебя через твою оговорку или что-то ещё раскручивать, разбирать этот клубок или что-то ещё, крч, припирают к стенке и надо что-то говорить - и ты говоришь это. Понимаете? Это. И человек с той стороны монитора слышит какой-то блядский лепет и ахуевает. Или, что хуже, не ахуевает, а начинает тебе ДОКАЗЫВАТЬ, прости Господи, или пояснять. Блядь, ты серьёзно? Чувак, мне НЕИНТЕРЕСНО. Мои блядь личные впечатления от твоих пояснений не изменятся, хоть усрись, гспд.

Да неважно, в общем-то, с какой он нахуй стороны монитора, я неоднократно объёбывалась при попытках донести какую-то мысль ирл.

Вывод? Меньше пиздеть, вот и весь вывод.

Я слишком часто объёбывалась на этом поле, чтобы говорить словами через рот. Кому надо, тот пусть и, а я прекрасно умею обходиться без, особенно если меня не тыкать носом. Но это, как водится, совсем другая история.

@темы: dear diary

06:50 

125.

Отныне короткопосты с нытьем и матом съезжают в твиттер. Спустя три года я наконец поняла, для чего он мне нужен, лол.

@темы: dear diary

07:37 

124.

Играю в WoW за танка/лекаря. Это всё, что надо знать о моём колоссальном терпении и моей колоссальной ненависти к людям.

@темы: dear diary

09:05 

120.

Ха, блядь, доброе утро.
Ворвавшаяся с утра бабушка (читай: мандавошка) моего молодого человека пыталась вызвать во мне чувство долга и вины, но словила только моральных пиздов в ебальник.
Что поделать, я оказалась не очень расположена быть доброй и ласковой и почтительной к старшим. Да и тон её сообщения намекал на то, что к открытой конфронтации вплоть до посыла нахуй она готова полностью.
Оказалось, нет.
Увы.
Её проблемы.
И нет, я не собираюсь падать в ноженьки, потому что ей 80 лет или потому что она дала денег, чтобы привезти меня сюда. Потому что сюда я не хотела. А возраст конкретно у неё не признак ума и мудрости.

Единственное, что огорчает, так это то, что в этом семействе все повязаны. И рано или поздно абсолютно вся семья будет обсуждать, как я послала бедную женщину нахуй. Им это не поможет. Ей тоже, впрочем.

Вряд ли она поняла, что упреки в стиле "ты не работаешь", "я дала денег" и т.д. вызывают только ненависть и желание убивать. Она слишком в патриархальной системе.
Впрочем, самое забавное в том, что своей цели они достигли. Я сожру себя изнутри.

@темы: dear diary

09:02 

119.

Тем временем клавиатура полетела в бездну. Ноутбук сошёл с ума.
Отличная аллегория.

@темы: dear diary

16:38 

118.

Я себя доконаю.

Это ощущение постоянное различных частей дома - то опрокидывающийся на меня пол, то прогибающиеся под ветром стены, то ещё какая залупа - это нездраво.

Я сбила себе режим (впрочем, хотя бы снова начала нормально питаться), я всё ещё нахожусь в состоянии дичайшего стресса, потому что вокруг всё чужое, дом, люди - всё блядь.

На волне этого собраться и что-то сделать чудовищно непросто, это насилие над собой в чистом виде. Я так-то очень не люблю, когда кто-то пытается меня целенаправленно снасильничать - заставить делать то, что мне не по душе против моей воли, - но в текущей ситуации ломаю саму себя об колено, просто чтобы не застаиваться на одном месте.

Мне нужна поддержка. Человек, с которого я смогу тянуть, или человек, которого я смогу поддерживать, чтобы отвлечься от собственных бед, так это работает.

И - не могу с самого утра собраться и написать хоть строчку.

@темы: dear diary

10:51 

113.

Пиздец меня пидорасит.

Я в голос орать хочу. Хочу. Орать. В. Голос. Чтобы услышали. Мне необязательно даже, чтобы сделали так, как хочу, потому что никто не сделает, я знаю, ну.
Но просто чтобы оно не лежало камнем ёбаным.

Последние несколько дней тупо смеюсь. Много. Часто. От каждой мысли, от каждой фразы меня пробивает сука на смех. А мне не смешно, блядь.

Скорей бы это кончилось. Скорей бы устаканилось.

@темы: dear diary

23:30 

108.

Резкий прирост записей обусловлен тем, что по жизни я стала чаще молчать. Обычно обсосёшь с собеседником текущую ситуацию - и вообще, поговоришь - и не надо ничего писать, но тут говорить стала реже. Особенно о важном. Зато писать - чаще, хех.

Схожу с ума.
На самом деле, факт в том, что полтора часа назад молодой человек, не разбудив и не предупредив, ушёл куда-то, оставив телефон дома, и я из-за особенностей его ебанутой семейки не представляю, будет ли он ночевать там или вернётся домой. Неопределённость и неизвестность сводят с ума, а ещё лишний раз подчёркивают, насколько я не нужна, насколько мой комфорт нахуй никому не всрался.
А меж тем я близка к истерике, потому что одна в чужой стране, чужом городе, чужой квартире + ещё в подвешенном состоянии. Я с самого начала прекрасно понимала, что в списке приоритетов отнюдь не на первом месте, что меня всегда задвинут, потому что семья большая и семья нужнее, чем я, в сто крат. Потому что, в конце концов, я всего лишь левая девка, даже не жена, полумифическая "невеста".

В такие моменты я ощущаю острые приступы тоски по дому - потому что дома я могла представить, куда и как мне бежать, презрев всё, я знала город и не боялась остаться там одна. В этом же месте я кругом зависима.

Он удивляется, что я морожусь, отстраняюсь в какие-то моменты. Я дистанцируюсь, потому что так комфортнее, потому что я вечная брошенка, которую кидали разные мужчины и подбирали тоже разные; у меня есть блядь опыт таких качель, я больше не хочу.

Я больше не могу.

С меня хватит этих отношений в принципе, потому что я понимаю, что никогда в жизни не достигну того, что нужно мне. Никогда в жизни, потому что, по сути своей, никто не хочет тратить своё время и свои силы на то, чтобы сделать абстрактно хорошо какой-то девке, для которой постоянное пребывание в контакте суть есть счастье, даже если безмолвно, просто видеть человека и иметь возможность наблюдать его перемещения и действия, а отсутствие человека поблизости - трагедия и боль.

Я никому такая не нужна, поэтому я "удобная". Только это не отношения, это агония. Я так больше не могу.

Алсо, особый смак всегда в том, что в таких ситуациях, когда я явственно ощущаю собственную ненужность, у меня притупляется страх смерти. Настолько, что первой мыслью всегда является "когда же я уже сдохну". При том, что страх смерти в моём случае довольно сильная штука. Я очень хочу жить. Долго и счастливо. Только не получается что-то, ломаюсь об чужое равнодушие.

И больно, больно, больно...

UPD. Ещё более смачная деталь в том, что объективно, на взгляд нормальных людей, у меня всё есть. Серьёзно, у меня есть всё - крыша над головой, тепло, еда, одежда. Всё есть для комфортного существования, однако ж.
Эта мысль разрывает меня изнутри всякий раз, когда начинаю думать о чём-то сверх обычного набора комфорта.

@темы: dear diary

01:44 

101.

Подцепила у Ms. H.Q. Классная штука!
Сайт.

1. Обо мне:
Вазы буквально созданы для человеческих голов. Цветочки же в них стоят исключительно для маскировки их хищных намерений.

2. О жизни:
— Мы больше не потеряем ни одного гражданского, понятно?
— Вы и нас выведете, штаб-сержант? Или мы неспасаемые?
— ... Хорошо, Локетт. Давай поговорим, раз хочешь. Я, командир, выжил, а мои солдаты — нет. Дети, в сущности — мои лучшие парни. Неужели ты усомнишься хоть на секунду, что я не поменялся бы с ними местами? Знаю, вы думаете, я во всём виноват. Их нет, а я — вот он. Кульминация хреновой шутки. Думаешь, я рад? Думаешь, бывает хоть миг, чтобы их лица не выжигали мой мозг?! Данте Ти Томас, капрал 1-5-6-5-0-9-3-8-6. Эмюрюстер Ар Уильям, рядовой 8-7-6-6-6-2-3-5-4. Уортон Эйч Джеффри, рядовой 1-7-0-2-7-5-3-3-3-9 Локетт Джи Дуэйн, капрал 2-5-2-8-7-0-9...
— 5-5.
— Твой брат был первоклассным морпехом. Он был моим другом. И я каждый день ощущаю эту потерю. И ты мне его напоминаешь. Но сейчас всё это неважно. Потому что наш долг — двигаться вперёд. Так мы почтим память твоего брата и лейтенанта Мартинеса. Капрала Ставро, младшего капрала Мотолла, отца того мальчика... который взял оружие и поступил, как надо... Так что пора, морпехи, воспрять духом. Отбросить к чёрту сомнения. Действовать быстро, слаженно, и мы победим. Давайте прикинем, как нам выбираться отсюда...

3. О будущем:
В мире индивидуальностей не может быть лучшего. Если будет лишь один человек в мире – ты, то ты уже лучший! Помни это. Все мы имеем какие-либо комплексы, страхи, разочарования; прислушивайся к ним, но не чувствуй ничтожность по отношению к себе. Верь, что ты уникальный, особенный, и ты можешь все!

4. О врагах:
Как нельзя бояться просвистевшей пули, так нельзя бояться увиденной проблемы.

5. О друзьях:
... ломкие ветви прижимая к груди и заблудших ягнят, бродит она по цветочным лугам; звезды в ее глазах, в волосах ее — ветер...

6. Про сегодняшний день:

Ты не обязан подчиняться, Геррет, ни им, ни мне. Ты свободен. Принимай решение.

7. Мое ближайшее будущее:
Чувства людей легко меняются. Ты видишь лишь карточный домик. Ни в чем нельзя быть уверенным и ничто не вечно.

8. Про мой характер:
– У меня последние дни такое чувство, что я на другой планете.
– Когда преодолеваешь трудности, растешь. Меня тоже все отговаривали идти в следователи. Не женское дело. Грязь. Слезы. Уроды. Было тяжело. Каждую неделю хотела все бросить и уйти.
– Но не ушла.
– Ушла – значит, сломалась. Жить потом с мыслью о своей слабости? Терпела. Первый год. Потом легче стало. Хотя к некоторым вещам до сих пор тяжело привыкнуть.

9. Кредо:
Всем известно, что у пьяных и у влюбленных есть свой ангел-хранитель.

10. Отношения:
Не время и не случай создают близость между людьми, но лишь общность наклонностей.

@темы: dear diary

02:12 

99.

Чувствую себя чудовищно бесполезной. Надо как-то собраться и наметить векторы развития персонажей, потому что это необходимо.
Перебрать для себя картинками, фильмами, фрагментами книг и чужих сюжетов то, что хочу я сама. Может быть, вспомнить об этом в нужной обстановке?
Не знаю. Надо просмотреть свои «хотелки» и форумы, в которых я уже участвую. Соотнести, вывернуть, сформировать так, чтобы «хотелка» стала былью.
*

Первый шаг - признание - случился. И, проклятье, там человек меня поддержал. Чёрт. И я вспыхнула...
Своим соигрокам я говорю: нет, не вспыхиваю, не горю, не гасну. Стабильна и безучастна, что есть, что нет меня - бери как куклу. Я есть, пока есть ты, и пока ты - буду.
И тут вдруг мельком, проблеском - поддержка моей идеи, старой и сидящей как заноза глубоко в груди. Несбывшееся. И я опять в это упала, проклятье!

@темы: Roleplay, dear diary

03:55 

97.

Забиваю эфир всякого рода ролевой игрой, уже целый список форумов набрался, куда подала заявку и куда ещё нет. Писать с телефона огромные анкеты и возиться с оформлением кодами сложно, но справляюсь.
+ игры в discord. Думаю, податься после починки ноутбука в ещё одну. Всё, лишь бы не заниматься самообразованием, хех.
*

Надеюсь, дальше будет лучше. Поставила целью повысить навык письма и игры; жду ноутбук, чтобы наконец-то играть в любимый WoW и посмотреть пару фильмов (с телефона не так удобно).
Надеюсь, дальше будет лучше.

@темы: dear diary

22:18 

95.

* Уехала.

* Официально отчислена.

Облегчения нет. Не будет. Работы нет тоже. Денег не предвидится. Зависима. Нервничаю, боюсь, психую.

@темы: dear diary

07:01 

94.

обрывками.
* Считаю себя человеком сдержанным в том плане, что мои эмоции выражаются скупо, сжато, я не могу отпустить их полностью. Из-за этого в моменты сильного стресса меня конкретно плющит. Без преувеличения - я очень сильно начинаю переживать вплоть до психов.

* Болит горло. Отец показывал силу, лол. Я не хочу больше оставаться в этом доме, больше не хочу. Оскорбления и головомойки перемежаются с заверениями в том, что меня всё ещё любят.
Я не могу. Я не хочу. Отпустите, отпустите, отпустите.

* Необходимо найти работу, как-то перекантоваться подальше от всех этих драм. Внутренних ресурсов почти не осталось, жизнь внешняя заменена виртуальной реальностью исключительно и единственно потому, что там есть люди, которые так или иначе поддерживают моё существование. Так или иначе.

* Рассказала ему правду о том, что происходит со мной. Не получила осуждения. Удивительно. Получила сопереживание. Тепло.

* Утро всегда ужасно одиноко. Ужасно. Составляю списки необходимого, стараюсь урезать свои требования до самых минимальных, выбираю самое дешёвое. Шоколад помогает, но очень недолго. Стараюсь подпитываться тем, что поддерживаю других. Чужие проблемы и переживания не дают задуматься о своих собственных.

* Мне на самом деле плохо. Одиноко. Плохо. Я бы хотела кричать. Плакать. Я бы хотела расплакаться, свободно и легко, просто расплакаться. Я не могу. Это так тяжело. Это ужасно тяжело. Пожалуйста.

@темы: dear diary

In nomine Imperatoris

главная